Chanson du soir: nobody does it better, Aimee Mann

     Tout est si calme ici, le temps s'est comme arrêté. Comme si les gens avaient peur de perturber cette magie autours. C'est une atmosphère étrange. J'ai l'impression d'être perdu au milieu d'une immense carte postale, cette blancheur est d'une telle pureté qu'elle apparaît presque irreelle. Toutes ces pensées dans ma tête que je ne sais comment exprimer, toutes ces emotions. Je me sens bien mais un peu melancolique. Les semaines defilent, et plus le temps passe, plus je me dis que je n'en profiterai jamais assez. C'est dans ces moments là que le doute revient. Qui suis-je? Je suppose que personne n'a vraiment la reponse de toute façon. J'aimerais pouvoir me raccrocher a quelque chose, tout change en moi, où plutôt tout devient vraiment moi. C'est terrifiant parfois. Après 20 ans, je commence à me connaître. Je regarde ma carte d'identité et je me demande qui est cette fille au regard triste. Cette impression que je suis comme une poupée russe, une multitude de couches à enlever pour trouver la base. Je me demande ce que je vais finir par trouver au bout. Le vernis s'ecaille et ça ne se fait pas sans douleur. Toutes mes certitudes s'ecroulent comme un chateau de carte, et mon avenir est flou. C'est un douloureux plaisir de ne pas savoir. Apprendre à vivre au jour le jour, apprendre à oublier de se projeter dans l'avenir, apprendre à apprecier les choses pour ce qu'elles sont et non pour ce qu'elles peuvent devenir, ou devenir ce que je veux qu'elles deviennent. Mes rêves perdus au milieu d'une ame d'une adulte en devenir remontent à la surface.Et si. Et si j'envoyais tout balader comme j'ai tant de fois voulu le faire? Et si je vivais maintenant, tout de suite ce que je veux réellement vivre et pas ce qu'on attend que je vive. Est-ce que je veux vraiment finir mes études et entrer dans cette autre monde, et acheter une jolie maison et une nouvelle voiture? Et me reveiller des années plus tard en me disant comme tant d'autres que ma vie n'a été vecue qu'en fonction des autres comme je me devais de la vivre? Le vieil adage dit qu'on a toujours le choix, et si je l'avais maintenant? Reste l'eternel problème de l'argent, si je veux vivre vraiment, est-ce si important? Reussir est toujours gratifiant mais ça n'est pas ce que je veux. On va me dire de grandir un peu et de prendre mes responsabilités. Et si le choix le plus courageux était de fuir ces responsabilités. J'aimerais avoir la reponse et plus de temps pour un choix, le bon choix.

         Tu n'es pas là ce soir. Je suis perdue. Cette envie de pleurer. Je suis heureuse pourtant, mais beaucoup de choses se remettent d'elles même en question et j'essaie tant bien que mal de faire face à mes hesitations, mes peur, et a l'immensité vertigineuse que tu as crée en moi.Tu fais parti integrante de ce changement., je ne te remercierai jamais assez pour ça. Pourtant la peur est toujours là, j'adore ce que nous vivons mais je suis toujours terrifié. Le bonheur à un prix.