Chanson du jour: I can buy you by a Camp


          Je lui ai dit que je suis amoureuse...Ayè...Jt un peu soul, ça donne du courage, je regrette juste de l'avoir fait par sms, po terrible terrible...Ms j'avais besoin de lui dire, ça fait un moment que je le sais, pkoi c sorti hier, aucune idée...J'étais tellement proche de lui dire kan je lui ai dit au revoir, sur le pas de sa porte...Ms je me suis di ke ct pas le moment...Et suis rentrée, totalmen frustrée sur mon velo...
J'ai cru mourir en attendant sa reponse,les yeux fixés sur mon telephone...J'attendais une reponse me disant ke ça allait trop vite pr elle, ou qu'elle pouvait pas repondre à ça...Je m'attendais a tout sauf a une reponse positive...Ms voila le miracle se poursuit, elle veut tjrs de moi, et je suis pas la seule à avoir ttes c images et ttes c emotions ds la tête...J'aime la regardé dormir parfois, juste pr me dire que je rêve pas, que je suis bien ds le lit de cette fille magnifique; j'aime caressé son dos quand elle endormie, faire et refaire les contours de son tatouage du bout des doigts, apprendre par coeur les courbes de ses épaules, le creux de ses reins...Je continu à decouvrir son corps chaque jour...Emotion et emerveillement...
           La peur est tjrs là, l'angoisse est trop presente parfois, j'arrive pas à profité totalment, suis heureuse ds c bras ms il y a tjrs ce poids au creux de mon estomac...Consequence de cet été j'imagine...J'ai eu trop mal, ms pourtant elle m'aide à guerir et reprendre confiance peu à peu...

Chanson du jour: fuck you by Archive

          My girl est venue avec moi à la soirée exchange sudents hier...Ct tellement...étrange...On est arrivé assez tard, yavè po bcp de monde et pa mal de gens on commencé à ns fixer kan on a dansé ensemble...Je m'en fou ms je crois ke ça l'a vment gené ce ke je peux comprendre...Et pas mal de mecs on eu un putain de comportement de merde, y compris ds mes amis...Putain, ce ke ça pe me gonflé!!!!!Julien a pas arrêté de s'excuser tt le reste de la soirée...Ms kan même, il est chiant kan il est bourré!

          J'ai emprunté les clés de Djou et on est allé chez elle avec my girl pr être un peu trankil...Discussion intense...ça m'a fait du bien de lui parler comme ça...Et après kèl soit partie, j'avais l'impression d'être une alien...La plupart des gens était soul,ils dansaient, riaient et moi jt o milieu, a me demandé cke je foutais encore la...Un peu perdue, un peu ailleurs, avec ttes c emotions ds ma tête...G fini la soirée en confidente, ce ki arrive assez svent, je dois avoir une bonne tête...

           J'ai un peu peur, j'essaie de laisser couler les choses simplement comme je l'ai tjrs fait, ms depuis cet été il y a cette peur en moi, peur d'avoir mal encore, peur d'être deçu encore...Ms c'est tellement ridicule de vouloir controler les choses...Je voulais une histoire sans lendemain, sans attache, mes plans ont nettement changé depuis qu'elle est ds ma vie...Elle a tt boulversé...M'a boulversé..I'm falling.

Chanson du jour: Comme je l'imagine, la version des innocents...

"Comme je l'imagine elle aime l'aurore, les matins d'hivers et la brume qui dort, les nuages rouges quand l'aube se lève, comme je l'imagine elle pourrait même être celle qui sera la femme que j'aime..."

            J'ai passé ma journée hier à chercher un medecin, problème aux riens, j'avais juste besoin de peniciline...Ms ici c'est pas si simple...Etape 1, Anna m'emmène voir l'infirmière de la fac, on attend 20min et ensuie elle en passe 15 a me demander si je parle suèdois avant de me dire que non elle peut rien faire pr moi et de me refiler une adresse...Gniark...Etape 2 on va à cette adresse, on attend, la receptioniste me dit qu'il faut prendre rdv ms ke c pas elle qui les prend, elle me file un num...Re-gniark...Etape 3, j'appelle, ça parle en suèdois, je comprend a peu près le début ms c'est tout...Et ça me demande d'appuyer sur 1,2 ou 3...Genre, vs êtes mourrant, taper 1, vs perdez tt votre sang, tapez 2...Je refile le tel à Jule, elle comprend po non plus...Dc elle appelle son mec...Au final ct un num pr les consultations par tel...Gniark gniark...Etape 4, on passe prendre Anders et on va en ville à l'hopital universitaire...Ms non pas possible de voir un medecin, fo prendre rdv...Gniark gniark gniark...Etape 5, le pompom!! On est dc obligé d'aller au urgence...Je leur explik et là on me fait des analyses...Et on me dit quel e doc va arrivé...Et on a attendu...3 putain d'heures!!!!!
G finalement u mes medocs, en bref, ct une bonne journée...

           Pas le temps de souffler, direction la fac, on devait préparer un exposé...Ki s'est bien passé...Même si kan je stresse j'ai un accent français à couper au couteau!!!!Oh ke c vilain!

           Ensuite revisions tte la soirée...Je lisais, je lisais puis je me rendais compte que c la même phrase que je lisais depuis 5 min...Rien à faire elle est là, bien installée ds ma tête...Les mots perdent leurs sens, juste des signes noirs sur une feuille blanche...Elle est comme une persistance retinienne...Je vois son visage, je vois son sourire, j'entends sa voix, je sens presque ses mains ds mes cheveux et sur mon visage...Puis je redescends sur terre, j'ouvre les yeux et mon rêve se fini...Je suis seule ds ma chambre à sourire comme une idiote...Frustration...Ms ce soir tu seras là...J'ai hate que tu recontres tout le monde, hate que mes amis te vois enfin...Et je serai fière encore, fière d'être ta petite amie, fière que tu sois ds mes bras...miss u.

Chanson de la soirée: j'veux du soleil des négresses vertes

         J'ai l'impression d'avoir fumé 4 joints...Ah ah ah...Je tente d'étudier mais mes pensées st tout simplement ailleurs, tjrs cette impression de flotter...Et j'arrête plus d'écrire...Avant je gonflais mes amis sur ma non relation with my girl et maintenant je les gonfle car je suis heureuse! Si ça continu comme ça plus personne va vouloir me parler sur msn! 

         Les parents de Jule vont arriver, elle a passé l'aprèm a tout nettoyer et elle est déjà stressée car ils se st perdus, on sait pas trop où ils sont d'ailleurs...Arriveront-ils un jour à Brickebacken? Suspense, si ça se trouve demain ils seront en Norvège tjrs en train de chercher mdr! Anna a eu ça première gueule de bois ce matin, c'est l'effet vodka je suppose!

        J'ai hate d'être a demain, on doit bosser un exposé avec Alex et Matthias et le presenter le soir même, un peu stressé comme d'hab ms je pense que ça va aller...Ma confiance en soi s'améliore avec le temps, rien n'est impossible...

         Je voudrais revivre cette matinée encore et encore...J'essaie de garder en tête la moindre image, je veux rien perdre...Je voudrais être capable de m'accrocher a l'instant present, garder tt ça quelque part dans ma tête et pouvoir y revenir quand je le desire...Comme une porte verouillée dont moi seule ai la clé...Ces instants sont pour moi.

        Je sais plus où je suis aujourd'hui, à peine si je me rappelle où j'habite...Je tourne en rond ds mon apparte, un sourire niais sur le visage, embrassant mes flatmates...J'oublis tt ce que je suis censée faire à la seconde où je l'ai decidé...Hum...Suis tte tremblante...Envie de la voir, la toucher, entendre sa voix alors qu'on s'est quitté il y a à peine quelques heures...Impression de flotter, avec toujours cette peur de tomber...Mais je peux pas vivres avec les limites que je me suis fixée tte ma vie...Les barrières st tjrs là but my girl is doing a great job! Elle se fait une place de plus en plus importante de jours en jours, bon signe! Suis p'têtre pas un cas si desesperé finalment...J'aurais jamais cru pouvoir me sentir aussi bien a nouveau aussi vite...Je prendre les choses lentement, je veux plus de cette relation fusionnelle que j'ai eu avec mes ex, cette impression de vivre pour l'autre, cette douleur permanente quand elle était pas là, à en devenir insuportable...Je veux profité de ce qu'elle veut m'offrir et de ce que je peux lui donner...

       Tout va si vite ici, je revois mon premier jour ici comme ds un rêve, tt est flou...Moi un peu paumée, un peu terrifiée, persuadée que je passerai mes journées seules dans ma chambre à bosser car bien sur j'aurais pas de potes...Ah ah ah!! ça semble tellement ridicule maintenant! Je crois que quelque part j'aurais tjrs 14 ans...